溪老师曾经在一个老师的日记中看到这样一句话：“作为教师的我们，首先必须相信爱心具有一种魔力，爱能够改变一切。假如你不相信这句话，那就不妨试一下。在教育的过程中，用爱心去教育学生、感化学生，永远相信爱能够改变一切，用爱心才能更好地教育学生。你可要再一次相信自己坚定不变的信念。”
看到这里，溪老师不禁思考：爱确实有魔力，但是“爱能解决一切问题”这种话我们听了太多太多。
如果说爱能改变一切、解决一切，那为什么学生中还有很多问题得不到解决呢？难道是因为老师爱学生还爱的不够，要爱到“十万八千里”，问题才会自然解决吗？
曾经，我的同事也有类似情况。他是一位非常认真的语文老师兼班主任，对学生要求极为严格。每天早晨，他第一个来到办公室，又第一个提前到教室，像门神一样守在门口，对迟到或者未完成作业的孩子严厉批评与指责。课堂上，他不苟言笑，甚至禁止学生发出笑声，学生稍微有点动作，他就在那厉声批评。在这样的高压氛围下，学生神经紧绷。
展开剩余92%他的这种教育方式，表面上看确实很好，班级纪律良好。但是，他所带科目的成绩平平，和其他班相比也差不了多少。很多学生在他面前假装认真，实际上内心充满抵触。为什么这么说呢？因为在一次期末学校教师满意度调查中，这位老师得到的评分非常低，有的学生甚至给他打了零分。
学校领导向学生询问原因时，有一个学生说：“老师对我们太严格了。”领导解释道：“那是老师对你的爱。”学生却反问：“难道老师的爱就像是枷锁，让我喘不过气吗？”
由此可见，即便老师给予了足够的爱，很多孩子依然会反抗。那么，老师的爱，其魔力究竟在哪里呢？从这件事里，我们看不到所谓的魔力。
可以说，这是一个铁的事实：面对教育问题，爱并不能改变一切。
既然爱不能改变一切问题，可要是上级领导、各路专家仍宣传“爱能解决一切问题”，这会把很多老师弄糊涂。他们或许不明白，为啥那么多“差生”不听自己的话，难道是“爱得不够”？于是想多爱一点，可又该咋爱呢？
若只有“爱”这一条路，自己还走不通，很多老师就只剩焦虑。一焦虑，行动起来就容易过激，简单粗暴的做法便会冒出来 。
甚至有些时候，爱会被推向它的反面——恨。学生不听话，你出于对他的爱，管个不停、批评个不停，学生对你心生恨意与抵触，这就把你推到了爱的反面。
做老师，没有爱当然不行，可光有爱肯定不够。除了爱，还得有科学的教育思路和方法。徐老师觉得，科学的教育思路与方法十分关键，重要性不亚于爱，然而长期以来，它却被大大忽略了。
讲到这里，有人会问：“溪老师，什么样的教育方法和思路才算科学呢？”溪老师认为，面对教育问题，要做到三点：
一是具体问题具体分析，因情施策。
教育中的问题从来没有标准答案。要解决问题，必须根据学生的性格特点、问题成因、具体场景等因素，制定相应的对策和方法。这里，溪老师举个例子：比如面对两个上课走神的学生，他们的情况可能截然不同。
第一个学生是因为基础薄弱，老师讲课的内容，他常常跟不上进度，处于半知半解的状态，注意力难以集中。稍有风吹草动，或是外面传来一点声响，他就会立刻分心。
而另一个学生，或许是因为近期家庭突发状况，心里一直惦记着家里的事；又或者是身体不舒服，精神不佳，导致无法专心听老师讲课，不自觉地走神。
面对这两个情况不同的走神学生，解决方法自然也不能一概而论。但凡有些教学经验的老师，都会采取差异化的处理方式。
对于基础薄弱的第一个学生，老师可以布置分层作业，适当降低难度，帮助他循序渐进地巩固知识，逐步跟上班级的学习节奏.
而对于因家庭因素或身体不适走神的第二个学生，老师可以先通过谈心，耐心倾听他的烦恼，及时疏导情绪，之后再与家长取得联系，深入了解家庭状况，共同寻找解决问题的办法，帮助学生卸下心理负担，重新将注意力集中到课堂学习中。
二是家校共育，别教师单打独斗，要携手家长形成合力。
家校共育是打破教师孤军奋战困局的关键。教育本应是学校与家庭的双向奔赴，若仅有一方发力，教育效果将大打折扣。部分教师习惯将教育责任全部包揽，或在学生犯错时，简单粗暴地向家长 “告状” ，这不仅无法解决问题，还容易引发家长的抵触情绪。
溪老师一直认为，孩子在学校的问题，只要不是学习上学习知识点的问题，其他问题都是要跟家长一起来解决的。真的，如果你老师认为你都能解决的话，这是小事。但凡你觉得我自己解决不了，那得要叫上家长，不能自己单打独斗，不然你会费很多的心神和时间来解决，解决的时候不一定解决的好，甚至吃力不讨好好。
三是教师要常自我反思，别总以“师道尊严”自居，要放下架子，从学生反馈里找不足。
很多老师都明白，教育的本质在于教学相长。作为教师，需要跳出 “自己永远正确” 的思维定式，摒弃 “权威至上” 的观念。当多次批评学生却未见其行为改善时，不妨多进行自我反思：我的批评真的有效吗？是否在无意之中伤害了学生的自尊心？这种教育方式是否存在问题？有没有更合适的替代方法？
此外，教师还应当打破 “成绩好即品行好” 的偏见。事实上，成绩优异的学生未必品行皆优，而一些成绩暂时落后的学生，同样可能拥有善良、正直的美好品质。
今天我孩子给我上了一课，让我明白遇到冲突时该如何处理、该做怎样的选择——不是像自己平时那样急得像热锅上的蚂蚁，在那里大吼大叫。
为什么这么说呢？
我来跟大家说一下事情的经过:
今天孩子去上篮球课，快到下课时间时，他们有个三人组的小组赛。打着打着，有个男孩用手打到了我孩子的嘴唇上，孩子很痛。我看到那个男孩犯规了，可教练没说什么，继续让比赛进行。孩子疼得在场边大哭，越哭越委屈，还大喊大叫起来：“我不上课了，我要回家！”说完就拿上水杯和篮球，绕过我身边跑出了体育馆。
他跑过我身边时，我说让他先静下来在旁边休息，没想到他没停，直接往体育馆门外冲。我赶紧跟上，跑到门口时，一边跑一边想该怎么处理：是吼他、骂他，还是先安慰他再解决问题？到了门口，我叫住他，让他坐在体育馆门口的台阶上。他一开始特别委屈，还在大吼大叫。我让他坐在台阶上静下心来，先别说话，控制好情绪，想跟妈妈说了再开口。
接着我跟他分析：“妈妈理解你非常疼，可是教练没意识到，体会不到你当时的疼，所以没叫停比赛；打你的同学可能也只是太投入，没跟你道歉，所以你觉得委屈，这些妈妈都懂。那现在咱们有两个选择：一个是跑回家，以后再也不来练篮球了；另一个是等下跟教练沟通一下，说说刚才的问题——你自己刚才也有点冲动，受伤了应该先跟教练说，不能没等比赛结束就直接跑出来，这是不对的；另外也跟教练提一下，那个同学犯规了，应该提醒他注意。”
他想了一会儿，没回答我。后来我打电话让他爸爸来沟通，爸爸跟他说了几句，他才静下心来。我说：“那现在妈妈带你进去跟教练说一下，沟通一下好不好？”我牵着他的手，他才愿意回到场地。当时比赛已经结束，很多孩子都回家了。跟教练沟通完，他就开心地跟着我回家了。
经过这件事，我觉得孩子确实给我上了一课。他当时觉得委屈，第一反应是哭、生气，然后不顾教练和比赛规则，跑出体育馆，把自己的情绪搞得很糟，太情绪化了。我当时就教他：“这种时候应该跟教练沟通，说‘我确实很疼，能不能换个人，我休息一下’，这才是正确的处理方式，而不是用哭闹、耍脾气来解决。”
通过这件事，我觉得在教育孩子的时候，自己有时候真的理智不起来，会莫名其妙地发火；有时候也不知道无从下手。
昨天，我碰见一个同事，他跟我讲了一件事，让我触动很深。他说平常寒暑假都是他陪伴孩子度过的，但今年情况特殊，他的父母住院了，所以他得在医院照顾父母，吃喝拉撒都得管着，根本顾不上家里的两个孩子。
昨天他回到家，发现两个孩子竟然一整天没吃一粒饭，全是点外卖、吃方便面之类的。而且他们一整天都不运动，宅在家里看手机、玩电脑或者看电视。
由于他妻子在外地工作，平常都是他照顾孩子，今年因为要照顾父母，就把两个孩子独自留在了家里。他看到这种情况后跟我说：“我真觉得对不起孩子，因为没能陪伴他们、照顾他们，他们整个人都快废了。”
暑假开始了，两个月的假期说长不长、说短不短，但很多家长根本没法陪伴在孩子身边。有些家长虽然陪在孩子身边，却不等于真正的陪伴。为什么这么说呢？有些家长自顾自地玩手机，让孩子自己玩耍，根本没做到高质量的陪伴。那高质量的陪伴是怎样的呢？
今天,溪老师就教大家3个技巧，帮你们实现高质量陪伴孩子。
方法1:“共同参与式”陪伴——用“合作”替代“看管”
有专家说得好，家长陪伴孩子要有共同参与式的陪伴，用合作代替看管。不能只盯着孩子，还要让他们参与进来。具体怎么做呢？溪老师认为可以这样。
放假后的前几天，和孩子一起制定暑假计划，让孩子参与讨论，比如一天的作业时间、娱乐项目、家务活分工等，都让他们参与进来，一起商量他们负责哪一块。首先，暑假作业肯定是他们必须完成的；娱乐项目可以让他们自主选择；家务活的分工，也必须让孩子参与。
我发现有些家长特别宠孩子，不让他们做一点家务，我觉得这样不太好。孩子会做家务，就能分担家里的责任，这样的孩子一定很棒，他们会有责任心。我们追求的不只是孩子学习好，更要他们有责任心、有能力处理生活中的事情，所以家务活必须让他们做。
另外，我们可以和孩子一起讨论完成某件事，比如每周共同完gw.yv2v.cn/Q2QLU成一件事，像做一顿饭、拼一幅图，或者学一项新技能。特别是暑假，很多孩子想学游泳，我们就可以让他们去学。学会游泳后，还可以一起做别的事，真正让孩子在暑假里共同完成一件或多件事。
溪老师认为，暑假让孩子阅读一本经典书籍是非常有意义的，既能增加阅读量，又能让孩子有所积累。我国的四大名著就很适合孩子阅读，可以用较长的时间深入阅读，读完后让孩子写一写读后感。
咱们还可以和几家亲戚组队完成一个团体活动或团体游戏，这也很好，或者一起外出游玩。
这样做，既能增强孩子的参与感与责任感，也能减少对抗情绪，让孩子拥有一个快乐的暑假。
方法2：“留白式”陪伴——给孩子空间，也给自己节奏
这个方法很适合要上班的家长。你们白天上班，晚上回来就要利用这段时间陪伴孩子。具体可以这样做：
我们可以设定“独立时间”与“陪伴时间”，比如上午让孩子自主阅读、写作业，下午固定外出活动时间，晚上则是陪伴孩子的时间。
有些家长整个暑假都给孩子报满了补习班，一点自主空间都不给孩子，这其实不太好。溪老师认为，应该让孩子有时间做自己想做的事、自己跟自己玩，而不是把他们的时间gw.yv2v.cn/PK5QW安排得满满当当，那样孩子会觉得有压力，甚至喘不过气。
另外，周末在家时，家长可以进行“平行活动”，比如孩子画画时，家长在一旁看书或办公，保持在同一个空间但不打扰孩子，等孩子需要时再回应。
这一招非常适合上班的家长，白天自己上班，给孩子布置一些作业和任务；晚上回来就做到高质量陪伴。
这样既能平衡陪伴与孩子的独立性，避免家长过度疲惫，也能让孩子学会自我管理。
方法三：“情感共鸣式”陪伴——用“倾听”替代“说教”
有些妈妈在孩子做事时，总是不停地唠叨，让孩子很烦躁。妈妈又觉得很无辜：“我唠叨都是为了你好，你怎么就听不进去呢？”其实，我们可以用倾听代替说教和唠叨。
溪老师认为可以这样做。
每天留出15分钟“专属聊天时间”，这时放下手机，专注听孩子讲暑假里的趣事、烦恼，不打断、不评判。孩子说完后，做出适当回应，但不急于表态。
如果孩子询问你的意见，你再开口。要做一个倾听者，而不是当裁判去评判孩子做得好不好。
同时，我们要关注孩子的“情绪信号”。如果孩子因为作业难而烦躁，先共情：“这道题确实有点难，妈妈小时候也遇到过这种情况”，然后再一起想办法。
有心的家长可以用一些仪式来强化与孩子的情感连接，比如每周进行一次家庭小结，或者早上醒来时分享自己的心情，通过这些方式让孩子分享当天的感受和心情，家长也可以说说自己的情况。
家长这样做，能让孩子感受到被理解、被重视，从而建立更亲密的亲子关系。
结语
家长们，溪老师认为高质量陪伴的关键是“用心”而非“用力”。其实，高质量陪伴的核心就是有互动、有参与、有情感连接，兼顾孩子的成长需求。
不过，家长不必追求“完美陪伴”，保持放松的心态，在互动中与孩子共同成长就好。
朋友们，你们有过这样的烦恼吗？欢迎大家在评论区发表见解，你们的想法很重要哦。
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